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1、怎么安慰受伤的女人，越详细越好！
尽量带她去一个没有人大声喊叫的地方缓解她的抑郁症，或者带她去锻炼身体。悲伤的人也能激怒她，让她释放内心的悲伤！ ！呵呵，试试吧。 . . .
2、如何安慰别人？
我在电话的另一端也有同样的困惑。随着年龄的增长和世界的变化，遇到不幸的事情的几率越来越高——好朋友经历婚姻变故，同事婆婆中风，公公突然去世，朋友的年幼或近亲身患绝症……生老病死，是我们无论如何都无法逃避的东西。我们能帮你什么吗？应该有帮助吗？怎么救，有效吗？会有多大帮助？
而在别人痛苦无语的时候，如何压抑内心的不安和疑惑，耐心倾听，舒缓痛苦和焦虑？而当你遇到困难，濒临绝境时，你又该如何拯救呢？我们有能力接受他人的帮助吗？
在这个时代，有家庭的好处是亲情可以缓解很多焦虑。然而，离婚率在上升，单身群体也越来越多。朋友之间的相互鼓励和安慰变得越来越重要。怎么安慰人，仔细想想，确实是个问题。对于很多人来说，目睹他人的痛苦是一种折磨。人类求福避恶的本能，会让我们想要快速解决，然后获得自由。
有些人选择不说是因为害怕说错话，有些人说得不真诚。总之，比起安慰本身，人们更害怕自己不恰当的告白和不恰当的行为。如何从内心开始深度对话？而不是体面、深思熟虑的肤浅对话？如何将身、心、灵融为一体，以自然的方式进行最有效的对话，让我们看看专家怎么说？
“疗效对话”六原则：
所谓“疗效对话”是国外心理学专家提出的：针对如何弥合人际关系的鸿沟，站在对方的角度考虑问题及时聚会，让受害者得到适度的精神解脱，自然也就达到了“治愈效果”。
●用心学习，学会停顿
如果说能缓解焦虑，听是决定效果的关键。
倾听，不是保持沉默，而是要认真倾听对方说了什么，没说什么，真正的意思。倾听不是急于表达自己的观点、提出想法或提出问题。我们常常急于分享我们的故事，或者互相问问题以了解真相，认为这是倾听的姿态。但是，倾听应该是用我们的眼睛、耳朵和心灵去倾听对方的声音，而不是急于了解真相并立即对事件下结论。这会造成误会和伤害，并善意地做坏事。
正确的做法是找一个相对隐蔽放松的空间，准备一些减压饮品，一些动人但不嘈杂的音乐很好。您坐在舒适的环境中，开始谈话的气氛轻松而私密。
在交谈中，时而说，时而听，当你听到心里“我不明白……”时，你应该停下来问问对方：我有没有漏掉任何细节？这是问题吗？我们必须提醒自己放慢不自觉的机械反应，比如想快速解决对方的不安，所以在不积极思考的情况下，直接跳到采取行动的阶段——说或做我们认为对对方有益的事情很重要.
停下来冷静地思考可以让我们停止判断，停止反应，并产生好奇心。静止就像在驾驶时换档时需要使用的离合器：您需要减速到某个点，然后接合齿轮，然后才能有效加速。安慰的艺术在于“在正确的时间说正确的话”，避免冲动不该说的话。
●做朋友不是救世主
帮助别人渡过难关并不意味着“拯救”他们从痛苦的境地。你不是他的英雄，他也不是你的奴隶。人们有权利也有责任为他们的行为和他们带来的困难承担后果。我们认同他们的痛苦，让他们感受它，而不是试图快速消除它。我们试图提供让他们跨越“恐惧之河”的桥梁。在他人痛苦时支持他人的最基本的经验法则是让他人哭泣。哭泣是身体试图排出情绪毒素的方式，哭泣是一个治愈过程。所以，不要急于给对方纸巾，只要让他知道你支持他。
●通过给予安慰来提供实际帮助
给予安慰并不是告诉别人：“你应该感觉到……”或“你不应该感觉到……”。人们有权保留自己的真实感受。安慰的意思是：不要评判他们，不要认为他们正在受苦和需要帮助；舒适的意思是：给他们空间，让他们重新获得那种自我感觉和自我感觉。我们不需要通过“同意或不同意”他们选择如何处理他们的困境来表达担忧。
没有必要帮助他人找到解决所有问题的方法，即使是亲人也不行。我们可以尽最大努力提供可用的资源——其他朋友、专家、朋友的朋友，所有有用的东西，帮助他们找到答案，他们可以打电话给人们，找专家，找一些书，或者只是提供一个藏身之地，让他们冷静下来，自己去寻找。
● 同理心，但不等于别人
面对别人的痛苦，我们常常会想起自己的相似经历，要找准时机表达——让他感受到这种痛苦，而不仅仅是“恩惠”他，它曾经让你痛苦。也许谈论你的过去会给他一些解决问题的提示。体谅他们的经历，我们不仅要分担彼此的痛苦，还要忍受自己的煎熬。不管遇到什么情况，如果心存善意，也可以做笔记、发短信来表达。有时候，写作的感觉可以让人更加关注。不同形式的“治愈性对话”还是有很多的，最好的办法就是让对方保持温暖和面子。
●长期等待就像一个“音